Ошибки воспитания

Перейти вниз

Ошибки воспитания

Сообщение автор МаТа в 7/8/2011, 12:33

найдено на просторах интернета:

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью.
Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.
А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?
Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.
Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.
Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.
Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.


Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.
Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.
Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…
Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.

Установка «Не будь ребенком»

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.
Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.

Установка «Не расти»

Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».
Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.

Установка «Не думай»

Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»

Установка «Не чувствуй»

Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».
Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

Установка «Не достигай успеха»

Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.

Установка «Не будь лидером»

Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.

Установка «Не примыкай к другим»

Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все...

Установка «Не делай»

«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.

Установка «Не желай»

«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.

Установка «Не будь самим собой»

Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Установка «Не наслаждайся здоровьем»

Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.

Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.

_________________



Пузята! Идем заниматься фитнесом и на аквааэробику!
avatar
МаТа

Сообщения : 1230
Дата регистрации : 2011-03-10
Возраст : 34
Откуда : Мира

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор kefir в 7/8/2011, 19:45

Маришка, спасибо!
Всегда с интересом читаю подобные статьи.
Главное вовремя тормознуть себя на ошибочных среднестатистических фразах мамочек!!!

_________________


Косметика faberlic к Вашим услугам!
www.faberlic.com
avatar
kefir

Сообщения : 1562
Дата регистрации : 2011-01-17
Возраст : 38

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор МаТа в 8/8/2011, 04:23

Ольга, мы тоже с мужем читаем-обсуждаем, применяем. выкладывай интересное

_________________



Пузята! Идем заниматься фитнесом и на аквааэробику!
avatar
МаТа

Сообщения : 1230
Дата регистрации : 2011-03-10
Возраст : 34
Откуда : Мира

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор МЧСинка в 8/8/2011, 20:58

МаТа молодцы какие! Умничка, темка суппер! :???:

_________________
книги "Лабиринт"
Пристрой: Детские вещички, обувь!

Вещички для девушек, пристрой!
avatar
МЧСинка
Организатор CП
Организатор CП

Сообщения : 2647
Дата регистрации : 2010-11-22
Возраст : 40
Откуда : Ленинградский, 9 (7четыре98дваноля)

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор МаТа в 9/8/2011, 06:49

помогайте пополнять!

_________________



Пузята! Идем заниматься фитнесом и на аквааэробику!
avatar
МаТа

Сообщения : 1230
Дата регистрации : 2011-03-10
Возраст : 34
Откуда : Мира

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор МаТа в 5/9/2011, 07:29

найдено на просторах нета:

10 фраз которые нельзя говорить ребенку

Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный "набор универсальный фраз воспитательных" у каждого из нас наготове.
1. Видишь, у тебя ничего не получается - дай я сделаю
Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское "я сам". Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает - уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке - сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).
"Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь" - психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.
2. Возьми, только успокойся
Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.
3. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь
Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.
4. Быстро перестань!
Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка - любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия - ноль.
5. Ты должен понимать, что ...
И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.
6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".
7. Не расстраивайся из-за ерунды
Возможно, это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.
8. Побереги мое здоровье
А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень - рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.
9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)
Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.
10. У всех дети как дети, а ты...
Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели"

_________________



Пузята! Идем заниматься фитнесом и на аквааэробику!
avatar
МаТа

Сообщения : 1230
Дата регистрации : 2011-03-10
Возраст : 34
Откуда : Мира

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор Марина в 5/9/2011, 07:31

а что тогда можно говорить то?
avatar
Марина
Admin

Сообщения : 11575
Дата регистрации : 2010-11-18
Возраст : 36
Откуда : Железногорск, Королева

http://www.zhelezka24kids.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор МаТа в 5/9/2011, 08:10

в первом случае - думаю, восхищятся тем, что сделано, спрашивать, можно ли помочь, не навязывая помощь, делать вместе, то что не под силу ребенку в данный момент.
2. - четкое строгое нет, с минимумом аргументов.
3. не обещать того, что не сделаешь.Если уж сказала "По попе" значит по попе Cool
4. ИМХО опять же: "Я буду очень рада, если ты сейчас немного помолчишь, и сделаешь во это..." ну или "Пожалуйста перестань, такой хороший мальчик, а делаешь так не красиво"
5. юмор в помощь
6. не акцентировать внимание на половых отличиях
7. Я в таком случае. Ребенка молча обнимаю и в спокойной состоянии разбираю с ним ситуацию. "Бежал, ножка соскользнула, упал" потом привожу пример как можно было бы поступить, "Давай кубики сложим ровненько, вот так - так не должны упасть"
8. "Я расстроена, недовольна таким поведением..."
9. аргументированное "Нет"
10. Ты хороший мальчик, но поступок плох тем-то и тем-то


_________________



Пузята! Идем заниматься фитнесом и на аквааэробику!
avatar
МаТа

Сообщения : 1230
Дата регистрации : 2011-03-10
Возраст : 34
Откуда : Мира

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор МаТа в 5/9/2011, 11:37

видео

_________________



Пузята! Идем заниматься фитнесом и на аквааэробику!
avatar
МаТа

Сообщения : 1230
Дата регистрации : 2011-03-10
Возраст : 34
Откуда : Мира

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор КоролёК в 10/9/2011, 18:17

МаТа пишет:в первом случае - думаю, восхищятся тем, что сделано, спрашивать, можно ли помочь, не навязывая помощь, делать вместе, то что не под силу ребенку в данный момент.
2. - четкое строгое нет, с минимумом аргументов.
3. не обещать того, что не сделаешь.Если уж сказала "По попе" значит по попе Cool
4. ИМХО опять же: "Я буду очень рада, если ты сейчас немного помолчишь, и сделаешь во это..." ну или "Пожалуйста перестань, такой хороший мальчик, а делаешь так не красиво"
5. юмор в помощь
6. не акцентировать внимание на половых отличиях
7. Я в таком случае. Ребенка молча обнимаю и в спокойной состоянии разбираю с ним ситуацию. "Бежал, ножка соскользнула, упал" потом привожу пример как можно было бы поступить, "Давай кубики сложим ровненько, вот так - так не должны упасть"
8. "Я расстроена, недовольна таким поведением..."
9. аргументированное "Нет"
10. Ты хороший мальчик, но поступок плох тем-то и тем-то

Марин,ты прям как истинный педагог #69:154189# У самой всё получается?Я вот головой понимаю как надо,пока эмоции не захлестнут и тогда неправильные фразы так и лезут,блин
avatar
КоролёК

Сообщения : 263
Дата регистрации : 2010-12-17
Возраст : 39
Откуда : Гойкого

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор МаТа в 10/9/2011, 23:03

КоролёК, спасибо! не всегда =( тоже эмоции сдержать не могу частенько ... но Я учусь, стараюсь...

_________________



Пузята! Идем заниматься фитнесом и на аквааэробику!
avatar
МаТа

Сообщения : 1230
Дата регистрации : 2011-03-10
Возраст : 34
Откуда : Мира

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор taniyshka в 7/10/2011, 14:02

Девочки, подсмотрела ссылку на статью на красмаме... очень уж мне статейка понравилась Cool
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!
http://www.ivanpirog.com/posts/kak-vospitat-lentyaya/#more-333
avatar
taniyshka

Сообщения : 501
Дата регистрации : 2011-01-22
Возраст : 38

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор Jess в 20/10/2011, 10:19

https://www.youtube.com/watch?v=Vt4zgy8DSJQ&feature=youtu.be

Ролан Быков в 1990 году снял десятиминутную картину "Я сюда больше никогда не вернусь" ("Люба") по заказу ЮНЕСКО.
Шокирующий фильм о повседневности - о родителях и детях; насилии и невежестве; о том, как наше безразличие, ограниченность и тупость калечит жизнь детей.
К сожалению, те т.н. "родители" о которых идет речь в этом фильме таких фильмов не смотрят и вряд ли послание Быкова до них дойдет. Но ведь все беды происходят от безразличия и м.б. мы посмотрим вокруг и посмотрим на тех, кому эта помощь нужна? Мы видим родителей орущих на детей, дергающих, отвешивающих подзатыльники, а порой и физически наказывающих их в целях т.н. "воспитания". Мы проходим мимо, считая это "семейным делом". Задумайтесь, что происходит с такими детьми потом. Они либо становятся такими же насильниками по отношению к своим детям или к людям, если они обладают властью (образец в нацисткой Германии всем известен). Либо, направляют вытесненную агрессию на себя - в лучшем случае заболевают, в худшем - совершают самоубийство.
Отрицание - сильный, но примитивный защитный механизм. Мы можем называть такие фильмы "гребанным артхаузом", говорить, что это "больная фантазия автора" или "сгущение красок". Однако от этого факт насилия над детьми не станет меньше, а Глебы Агеевы или дети на вокзалах не будут счастливее от этого. Поинтересуйтесь статистикой смертей детей в результате насилия родителей. Около 2 млн. детей в возрасте до 14 лет ежегодно подвергаются избиению в семье, а 10 % из них умирают от полученных побоев (источник http://www.otrok.ru).
avatar
Jess

Сообщения : 1581
Дата регистрации : 2010-12-01
Возраст : 32
Откуда : Железка ул.Советская

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор Лариса1926 в 27/10/2011, 18:12

Информация конечно очень полезная и познавательная, это когда ребенок уже ведет диалог и можно как то договоритсяCool Но вот с удовольствием бы приняла на заметку советы по воспитанию от года до двух.....Всегда боюсь сделать что то не так, чтоб потом не жалеть....Еще не может сказать, что ему надо ( А судя по обидам ) ему это очень надо, и если нельзя.....приходится переключать на что то другое....В общем как говорится бывает и кнут и пряник!!!! Хотя пряников стараюсь чтоб было на много больше, но когда нервы не выдерживают......считаю до десяти, кусаю себя за палец(шутка) скрипя зубами пытаюсь договоритсяCool В общем признаюсь нужна поддержкаCool))) Хотя я очень позитивная, и думаю, что пройдет тот возраст с показанием тимпераментаCool А может и нет???? 008ш7нг7 пм scratch
avatar
Лариса1926

Сообщения : 75
Дата регистрации : 2011-10-11
Возраст : 34
Откуда : ул. Свердлова

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Ошибки воспитания

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения