Позитивчик

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. *-**-**
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу -получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди !

http://www.liveinternet.ru/users/novichok56/post179914876/
http://refanparfum.ru/post179920782/play?upd
мечта мужчин http://www.sokolov2007.ru/post179879745/play?upd

- Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

- Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний пох*изм... осенняя депрессия...

- Самое умное растение - хрен, он всё знает.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Только русский человек может прийти с больничного загоревшим.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление .

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,переставляя вещи в своей квартире.

- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Многие предсказатели говорили, что Россию ждёт процветание.
Ну, если оно нас ждёт, то давайте к нему идти!

http://moi-status.ru/motivator/demotivatory-zhivotnye.html
http://moi-status.ru/motivator/avto---demotivatory.html

МаТа
#69:154189#

ома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
- Зачем ты девочек обнимал?
- Просто захотелось. Они так пищат...

* * *
Обсуждали кому чего хочется. Кто-то сказал, что хочет конструктор, кто-то ещё чего. А Тигран (7 лет) говорит:
- А я хочу, чтобы у меня был весь мир!.. Только без людей пожалуйста!

* * *
Третьяковская галлерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
- Это ж надо было так отца довести!

* * *
Спрашиваю утром у сына (4 года 11 месяцев):
- Ты будешь меня, наконец, слушаться?
На что он мне отвечает с непередаваемой интонацией:
- Мама, такой вопрос могла задать только наивная женщина, но ты же не наивная...

* * *
Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему:
- Это Солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка - это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я знаю, как это называется! Загадка природы

* * *
Тетрадь по русскому языку ученика 1-го класса.
"Декаборь" (зачёркнуто).
"Декабарь" (зачёркнуто).
И, наконец, принято окончательное решение: "Декабырь".
Всё-таки трудная это штука - безударные гласные...

* * *
Антон (3 года) ругает бабушку:
- Бабушка, ты говоришь старое слово - "так дядя сделал", а надо говорить новое слово - "это такая конструкция"!

* * *
Утром в постели говорю сынуле (3,5 года):
- Сынуля, ты меня любишь?
Костик:
- Когда? Сегодня или завтра?
- Ну, к примеру, сегодня.
Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит:
- Сегодня люблю... (Пауза) А завтра - посмотрим как вести себя будешь.

* * *
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе "Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!". Укоряю дочку:
- Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь!
Дочка удивлённо хлопает ресницами:
- Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

* * *
Рассказывала Сашеньке (2 года 11 месяцев) о транспорте - различия между автобусом и трамваем...
На следующий день устроила экзамен:
- Саша, трамвай едет на бензине?
- Нет!
Я счастлива, значит хорошо объяснила.
- А на чём?
- На колёсах!

* * *
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Кот!
- Это фто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!

* * *
- Я поеду на рыбалку, поймаю большую рыбу, почищу её, пожарю и... отпущу обратно в воду, пусть плавает. Я же добрый!

* * *
Идём по магазину с Кириллом. Навстречу идёт девушка, вся такая навороченная - волосы наращенные, ногти и ресницы тоже. Кирилл:
- Вау, мам, смотри, какая девочка!!!
- Это не девочка, а тётя!
Кир с вылупленными на неё глазами:
- Сама ты, мам, тётя, а это девочка!

* * *
Изучая множественные числа предметов, спрашиваю:
- Если один, то дом, а много?
Даша отвечает:
- Деревня!

* * *
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

* * *
Шли первый раз на море, спускаемся по лестнице - у дочки Алины (2 года 4 месяца) дикий восторг:
- О-о-о! Море, моё море!!!
Замечает большое количество людей на пляже, и продолжает разочаровано:
- А куда это они все? На моё море?!

* * *
Cаша (8 лет) спрашивает:
- Мам, а чего ты девочкой родилась?
- Ну, не знаю. А ты, чего мальчиком родился?
- Ну я - это понятно, все хотят мальчиками быть.
- Ничего не все. Вот я не хотела бы быть мальчиком.
- Вот и странно, ты же вроде умная...

* * *
Читаю Фёдору (6 лет) вопросы из теста для поступления в 1 класс. Нужно ответить "кто кем станет?". Спрашиваю:
- Цыплёнок кем станет?
- Курицей, - отвечает он.
- Молодец, правильно. Щенок?
- Собакой.
- А телёнок?
- Телятиной.

* * *
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!

* * *
Бабушка спрашивает Женю (5 лет):
- Женя, скажи, на кого ты похож - на маму или на папу?
Женя отвечает:
- Я не похож ни на маму и ни на папу!
- А на кого же ты похож?
- Бабушка! Я похож на себя!

* * *
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
- Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

* * *
Иногда пытаюсь донести до ребёнка (3 года), что "мама" - это не его собственность. Это очень сложно понять, как это его личная мама не только его мама, но ещё и мама двух его старших сестёр, и что уж совсем непостижимо, как это я одновременно еще и дочь, и что у меня тоже есть свои собственные мама и папа. Причём они старательно "прячутся" от него под названиями - дедуля и бабуля.
Вчера был "РАЗРЫВ МОЗГА", когда я сказала, что мой папа - Лев! (зовут его Лёва) Ответ не заставил себя ждать:
- Ты, что — Симба?

* * *
У меня трое детей, аппетит у всех разный, у старшего его нет вообще. Чтобы заставить его побыстрей кушать, говорю:
- Кто первый съест, получит две конфетки, кто второй, тот - одну.
Витя (старший, 8 лет) спрашивает:
- А что тому, кто третий?
Дима (4,5 года):
- Тому добавку!

* * *
В школе моей дочке Дашуньке задали начертить план той школы, которую они хотели бы видеть вместо нынешней. Сидит Дашка, рисует. Я тихонько наблюдаю.
Даша чертит в самом низу листа квадратик и пишет "ВХОД". Потом стирает и говорит:
- Лучше написать "ВЫХОД", так оптимистичнее.

* * *
Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел одеть всего пару раз... Заставляю его померить, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу:
- Одел? Не малы?
- Нет, мам, не малы...
- Ну вот и хорошо, ещё поносишь! - успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
- ...вообще не лезут...

* * *
Яське три года.
- Кто это тут не слушается? - свирепею ужасная я. - Этот кто-то сейчас полетит в угол!
Мелочь, не издав ни звука, идёт ко мне, берёт меня за руку, ведёт в детскую, тычет своим трёхлетним пальчиком во все углы и холодно вопрошает:
- Куда ты меня поставишь? Все углы заняты. Понимаешь? За-ня-ты!

* * *
Сын ходит за мной и просит установить игру на компьютер, в которую он играл летом у бабушки с дедом:
- Ну, па-ап, ну, классная игра! Катя у себя установила же...
Устанавливаю. Комп выдаёт какое-то страшное сообщение с ошибкой операционной системы. Я, слегка обалдевший, говорю:
- Смотри, что твоя игрушка сделала! Вон, Windows накрылся!
- Вот и у Кати накрылся, - грустно отвечает он.

* * *
Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! Не трогай, кака! Илюша, что мама сказала?!
Илюша (со вздохом):
- По попе...

* * *
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
- Зайка моя, я тебя люблю.
Брат как подорвался и на всю квартиру:
- Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

* * *
Читаем Михалкова "Звериная аптека". Разные звери пришли за лекарствами: лиса, зайчик, комарик, козёл.
- Мам, а почему он козёл?
- Ну, его так зовут.
- А что он сделал?!

* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

* * *
Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди.
А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики "не правильно писают" (на кошечках-собачках разбирали - не помогло), почему не садятся?
Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель:
- Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят!
Моя звезда:
- А вот пусть смотрят И УЧАТСЯ!!!

* * *
Мне было года три. Едем с мамой из садика домой, я хнычу. Какая-то женщина угостила меня конфеткой, я съела. Мама говорит:
- А волшебное слово?
Я в ответ:
- Ещё хочу!

* * *
- Мамочка, а я, когда вырасту, то буду на тебя похожа?
- Конечно, доченька, обязательно будешь...
- Блин, ну и зачем тогда жить?!

* * *
- Мама, а меня ты родила?
- Я.
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я.
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я.
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

* * *
- Моя мама очень вкусно готовит, особенно рис с подливкой, как я люблю. А ещё иногда она мне готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но оно мне ещё ни разу не попадалось...

веселая нарезка про животных

МаТа, молодец!

-Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу
-Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
-Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
-Время – лучший учитель. Именно со временем я научился пить и курить…
-Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
-Счастливая семейная жизнь – это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.
-Редкое мужское достоинство достоит до утра.
-Кто не рискует, тот не пьет шампанское после салата из квашеной капусты.
-Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
-Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
-Самое трудное – определить у любимой девушки коэффициент «цена / качество»!
-Рождаемость в стране падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте…
-Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь: может, вам хватит зеркала?!?
-Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
- Мужчина – как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо, и сидит по мне… Но на какой-то корове я его уже видела!
-Самая любимая песня – это та, которую ты когда – то услышал, а потом долго искал, а потом поставил ее на будильник…и все…нет любимой песни!
-Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом
-И двухместная кровать может оказаться мала для двоих, особенно если один из двоих – кот!!
-Мы стали жить лучше – сказало правительство. Мы за Вас рады – подумал народ.
-«Приключения!» – радостно воскликнула жопа . «Жопа» – обреченно произнесли приключения..
-Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
-Секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без секса.
-В чужой монастырь со своим усталым не лезут!!!
-Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!
-Если осмелишься сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «здравствуй».
-Если кефир с утра не вкусный, значит вчера не пил!
-С водкой всё идет хорошо… кроме ног.
-Ничто не ставит так женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе…
-Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс…
-Не бойся быть дурой, кругом все свои.
-Нецензурная брань никогда не украшает девушку, но всегда делает понятными её требования.
-Портят людей не сигареты , не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
-Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.
-Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
-Жизнь – это то, что происходит, пока мы строим другие планы.
-Хорошо там, где меня нет. Плохо, что меня нет там, где хорошо.
-Абонент временно не доступен. Попробуйте больше не звонить….
-Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.
-Жизнь вроде удалась – но, отчего же соседи счастливы?
-Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет
-Народная примета: положительность теста – и ты невеста.

Овощной футуризм

смешные живоные
минуте на 6-7 говорящая кошка :ха-ха:

похожие знаменитоси

Маришка, молодечик!

кролик

наша Раша

демотиваторы
котоматрица

котоматрица

еще одна

котопесаматрица

Любовь

восхитительно

Анекдот из жизни,случился со мной буквально сегодня .Как говорится,я пацсталом .На одноклассники пришло приглашение побыть моделью на маникюре.Ну,я это еще не пробовала,соглашаюсь,уточняю - где,чего,во сколько...На фото милая девушка из города Железногорска.Обмениваемся телефонами,спрашиваю,куда мчаться-то?Пишет адрес - ул.Гагарина.Я начинаю судорожно вспоминать,и где ж у нас такая улица есть.Не получается...Пишу ей снова с просьбой уточнить,что если это Красноярск,то я-то тут нахожусь,в Железногорске...Оказалось,все правильно,девушка тоже из Железногорска,только Курской области .Во бы я стартанула на маникюр в субботу

NatinN пишет:Анекдот из жизни,случился со мной буквально сегодня .Как говорится,я пацсталом .На одноклассники пришло приглашение побыть моделью на маникюре.Ну,я это еще не пробовала,соглашаюсь,уточняю - где,чего,во сколько...На фото милая девушка из города Железногорска.Обмениваемся телефонами,спрашиваю,куда мчаться-то?Пишет адрес - ул.Гагарина.Я начинаю судорожно вспоминать,и где ж у нас такая улица есть.Не получается...Пишу ей снова с просьбой уточнить,что если это Красноярск,то я-то тут нахожусь,в Железногорске...Оказалось,все правильно,девушка тоже из Железногорска,только Курской области .Во бы я стартанула на маникюр в субботу

Да, блин, бывают казусы!!!
Я по городу в поисковике если ищу - указываю край обязательно!!!

Уже на Курскую натыкалась!!!

позитив

раша

правила воспитанных кошек

котоматрица

Вещи, которые девушки делают очень часто!

Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
Загадывать желание, когда часы совпадают с минутами (например 19:19)
Положить вещь на место и забыть где это место.
Кусать и облизывать губы!
Читать газеты и журналы с конца.
Насобирать стаканы с водой у кровати.
Посмотреться в зеркало перед выходом.
Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в телефонной книжке.
Мазать масло на хлеб так, чтоб всё было равномерно, при этом все ждут ножик.
Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
Есть сначала всё невкусное, а потом вкусное.
Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
Шагать по зебре только по белым полосочкам.
Наворачивать круги при разговоре по телефону.
Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, так как он горячий.
Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10 минут искать его там.
Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
Искать ключи, которые были 2 минуты назад у тебя в руке.
Не есть одной.
Делать телефон "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. А потом сразу так, 150 удаляешь.

котоматрица